Tant’é ….
Ho scoperto che la mia zietta ultrasettantenne, una pettegola sempre tirata a lucido, in realtá non é sua sorella, bensí una sorellastra, nata da una relazione tra mia nonna e uno sconosciuto.

Ho scoperto che mio padre ha un fratellastro maggiore, ora finito chissá dove, nato da una relazione tra mio nonno e una giovane di buona famiglia i cui genitori si opposero al matrimonio tra la loro figliola e un povero contadino.

Ho scoperto che mio nonno prima lavoró nell’Agropontino, poi, per evitare la Guerra d’Abissinia, andó in Germania a cercar fortuna e lí incontró mia nonna, friulana giá madre della suddetta zia: si innamorarono, tornarono in Italia per convolare a nozze, e ripartirono alla volta di questo campo di lavoro popolato da italiani, al confine con la ex Cecoslovacchia, dove nonna Emma partorí mio padre nel Novembre del 1943, in pieno conflitto mondiale.
Il bimbo fu battezzato da un ufficiale tedesco, che gli donó una carrozzina elegante e di classe.
Lo stesso, qualche mese piú tardi, suggerí ai miei nonni di tornare in patria: l’Italia aveva voltato le spalle alla Germania e gli italiani rischiavano il massacro.
Detto fatto… Il paesino (potrebbe trattarsi di Frankenhain, ma non ci sono documenti ufficiali a riguardo) fu raso al suolo: i miei ottennero un lasciapassare speciale soltanto perché il piccolo era considerato “Figlio della Germania” e, dopo varie peripezie e soprusi, rientrarono in Veneto passando dalla Jugoslavia.

Ho scoperto che nonno Attilio coi pochi risparmi raccimolati acquistó un carico di zucchero da rivendere al mercato di Padova, affittó i camion e pagó il barcone che trasportó la merce fino alla cittadina di Rottanova.

Ma quella notte “Pippo” bombardó vari punti strategici, tra cui il ponte sul Gorzone sotto cui il barcone era attraccato per il trasferimento, previsto il giorno successivo.

Dell’intero carico rimase un solo sacco di zucchero.

E le bombe alleate non risparmiarono neppure la sua casa, ne’ la sua famiglia…una delle ruote di legno della carrozzina fu rinvenuta lungo l’argine del fiume.
Eppure mio padre, ancora in fasce, scampó miracolosamente all’attacco, protetto dalla zanzariera della culla tedesca.

I casi della vita.

Si gridó al miracolo, non fosse che mio nonno aveva perduto tutto, sogni inclusi.
Sembra che per quaranta giorni non disse una sola parola.

Era la primavera del 1945.

A fine Dicembre, in quel di Ligonchio, nonna Rosa diede alla luce una bimba: era mia madre.
Figlia di n.n., padre sconosciuto, forse un soldato degli Alleati, o un Partigiano….

Ma questa é un’altra storia.
…………………………………

TB

N.d.A. Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e persone realmente esistite corrisponde a veritá cosí come tramandata per bocca dei miei genitori: memoria storica, dal passato epico, quasi leggendario, vergano…Tutto questo mi ha emozionato e in fondo in fondo mi piace pensare che nelle mie vene scorra un quarto di sangue non identificato, che racchiude chissá quale storia, che proviene da chissá dove…

Aspetto Lui, l’Amore, che ovviamente si fa attendere.
Altrimenti non si chiamerebbe Amore, no?
Domani finisce l’anno e Milano é inaspettatamente, clamorosamente, meravigliosamente vuota.

Io no.

TB

L’Uomo perfetto mi da’e pretende fiducia, é libero da giudizi e pregiudizi, fuori dagli schemi, sopra le righe, lontano da qualsiasi stereotipo, sincero e imprevedibile.

É apparso quando ero certa di averlo perso, ha affrontato gli ostacoli superandoli, senza nascondersi, é cambiato in meglio e stavolta non si tratta della solita versione demo.
L’Uomo perfetto adesso é con me, inaspettatamente.
Ho lottato per averlo, pretendendolo, ma bastava solo fare una cosa tanto semplice quanto difficile: aspettare.
Ho aspettato, ed eccomi qui: felice come mai prima d’ora, incredula, basita, tocco il cielo con un dito quando mi sveglio accanto a lui, quando fa capolino nei meandri dei miei pensieri, quando mi accorgo che non ho mai desiderato niente di piú da un uomo.

Continueró ad aspettare.
All’infinito.

TB

TB

Io, tanguera vera da pochi mesi, che me ne vado in Argentina.
Io, che ho scelto proprio questo periodo.
Io, che ho prenotato in solitaria un viaggio di 22 giorni, mai stata via cosí a lungo, cosí lontana da casa, dai miei, da Milano, dalla quotidianitá.
E le circostanze intorno a questo evento, speranze e delusioni, lacrime e addii, nottate in bianco e nuove conoscenze, istinto e ragione, il desiderio piú grande e folle in contrapposizione con una normalitá che vado cercando da tanto, troppo tempo.
La risposta, forse, alla mia irrequietudine, sopraffatta dall’amore che vince ma non convince.
Spaccata in due tra ansie e timori, soluzioni di comodo e sete di sfida, cuore e ragione.
Parto impreparata per una terra distante anni luce, tre lunghe settimane nel paese dalle enormi distanze, dalla carne favolosa, dai paesaggi infiniti.
Cercheró di risolvere i conflitti che animano la mia esistenza, ma ora ho deciso: mi concentro su questa incredibile avventura che, ne sono convinta, porterá grandi cambiamenti.
E mi migliorerá, perché ora, adesso, punto solo a questo: devo imparare ancora molto, moltissimo.
E intendo dimostrarlo a me e all’Uomo che, forse, crede ancora in me.

TB

Quando siamo tornati non stavamo propriamente insieme, anzi.
Ma era come se lo fossimo: trovarci in sala d’attesa, imbarazzati e sorridenti, consci che quella separazione aveva sortito gli effetti sperati da entrambi…
Un distacco che rende consapevoli di ció che vorremmo.

Oggi sono andata in quello studio per l’ultima volta.
Tu non c’eri, non ci sei piú.
Non siamo piú niente, piú nulla, nessuna etichetta ne’ definizione: neppure due sconosciuti che si ignorano in giro per il mondo e che vagano inconsapevoli l’una dell’altro e che magari un giorno, forse, si incroceranno e si riconosceranno.

Mi manchi.
Mi manchi perché é come se una parte di me fosse rimasta con te, dentro di te, e ci rimarrá sempre.
Mi sento come se avessi perduto un pezzo di me da qualche parte, mutilata nell’anima, per l’eternitá.

Non ti dimenticheró mai, Hermann.

TB

TB

Mi guardo indietro e rifletto sulle mie reazioni di un tempo…sembran passati secoli dagli appostamenti, dalle cartoline lasciate sotto un tergicristallo, dagli inseguimenti in macchina, dalle telefonate continue.
E invece sono solo una manciata di anni, quelli della scuola superiore (per I non ripetenti), non di piú.
Mi accorgo di come io sia cambiata, di come forse io sia maturata: meno istintiva, piú propensa al farsi da parte, ad accettare le altrui scelte senza oppormi, senza voler per forza cambiare le cose. Tanto non serve volersi imporre: il rispetto in primis.

Di sicuro per l’ennesima volta mi rendo conto di aver dato tutto e di essermi giocata tutto, di non aver avuto timore di lasciarmi andare, di rischiare, di aver detto e fatto quanto potessi (e a volte anche oltre) per dimostrare quanto ci tenessi, quanto ci credessi, quanto fosse importante.
Mi guardo allo specchio e non me ne vergogno: non mi vergogno delle lacrime che sgorgano, ne’ della mano che ogni sera cerca chi non c’é sul cuscino accanto; non mi vergogno di cantare e urlare a squarciagola il mio dolore ne’di ammettere le mie debolezze agli amici, abbandonandomi al loro abbraccio, alle loro parole; non mi vergogno degli errori commessi per “troppo amore”, frasi e gesti eclatanti, a volte eccessivi, forse, ma sinceri.
Non mi vergogno di vivere a fondo quello che sono e come sono, perché la vita é una, e se anche mi costasse ancora dolori, separazioni e delusioni, preferisco essere me stessa e lasciare agli altri maschere e corazze.
Inutili, peraltro.

Dedicato a chi non affronta la vita, a chi rifiuta il confronto, a chi ha paura dell’abbandono e cosí facendo allontana chi lo ama davvero per propendere a rapporti superficiali, sicuramente piú facili da gestire, ma assolutamente privi di consistenza.
Dedicato a chi non ha avuto il coraggio di guardarmi in faccia, a chi é sparito nel nulla, a chi si é negato.

Dedicato a chi, un giorno, forse, guardandosi allo specchio si vergognerá.
E diventerá finalmente consapevole.

TB

TB